When I was home last year when my grandma passed away, I had a really hard time deciding whether or not I should come back to the ship. There were many reasons and/or excuses for feeling this way, but after praying, seeking guidance and listening to my heart, I knew this was the place God wanted me to be. The strange thing was that, that drive that I had the first time I came to Africa was not there anymore, something had changed, something had been broken. Don’t get me wrong, I am still passionate about what I do, about loving and serving the people here, but inside me, there was something different that was making me go back. I found that obedience had a whole different meaning, and I knew the reason why God wanted me back had nothing to do with my calling to missions, or my passion for the people, or the work that needs to get done. God wants to deal with my heart, it is about HIM, and what HE wants to do IN me, not necessarily THROUGH me, He is pursuing me in a way that I have never experienced before. Mercy Ships, Africa, Missions, Serving, Helping others...these are only tools my Father is using to break me so I can finally see who He is and what he wants FOR me.
I’m content. I’m happy and honored to be here and I love what I’m doing. I haven’t been the same since I got back though. I can’t say I am a better woman now, I’m just different, in some ways good, in some others not so much. I’m guarded and don’t feel like letting too many people in. I enjoy being alone and doing my own thing and that way avoid bothering others. I’m a little more cynical and critical, giving myself reality checks about every 3 days. I think more and feel less. I am careful to choose those whom I will love. I am running away from anything that will bring any kind of drama into my life, there are certain things that I can’t afford to have around me.
I wonder if all these changes are part of growing up, and FINALLY becoming an adult, or, am I really just afraid? Afraid of hurt, failure, disappointment, heartbreak, real loneliness? People think that because I am in Africa I am some kind of super woman. Just because I am this crazy idealist that believes in love, justice and equal opportunities for all, and because I left my home and my family and have “sacrificed” so much, then I must be some kind of “Mother Theresa”. Have I really though given it all up? Jesus said “those of you who do not give up EVERYTHING you have cannot be my disciples” Luke 14.33
“Everything”… what a HEAVY word, what a long way to go I still have. I have let go of material possessions, I truly have nothing, but that is not the everything He is talking about, He’s asking me if I am ready to let go of Dulce and become Jesus…
"In your relationships with one another, have the same mindset as Christ Jesus:
Who, being in very nature God,
did not consider equality with God something to be used to his own advantage;
rather, he made himself nothing
by taking the very nature[b] of a servant,
being made in human likeness.
And being found in appearance as a man,
he humbled himself
by becoming obedient to death—
even death on a cross!"
TODO
Muchas cosas han pasado desde mi ultimo blog. Pero por alguna razón no encuentro las palabras para expresar todo lo que he visto, experimentado y aprendido en este mes.
Cuando regrese a casa el año pasado al morir mi abuela, fue muy dificil decidir si regresaba al barco o no. Tenía muchas razones y/ o excusas para sentirme así, pero despues de orar, buscar consejo y escucjar mi corazon, super que este era el lugar donde Dios me quería. Lo extraño es que ese empuje que tenía la primera vez que vine a Africa, ya no estaba ahií, algo había cambiado, algo se había roto. No me malentiendan, aún tengo pasión por lo que hago, por amar a la gente y servirles, pero dentro de mi, algo diferente me hizo regresar. Descubrí un significado completamente distinto de la palabra obediencia y supe que la razón por la cual Dios me quería de regreso no tiene nada que ver con mi llamado a las misiones, o mi pasión por la gente, o el trabajo que hay que hacer. Dios quiere tartar con mi corazón, se trata de Él, y de lo que Él quiere hacer EN mi, no necesariamente A TRAVES de mi, me busca de una manera que nunca antes había experimentado. Mercy Ships, Africa, Misiones, Servir, ayudar a otros… estos son solo herramientas que mi Padre está utilizando para quebrarme, para que finalmente yo pueda ver quien É les y lo que quiere para mi.
Tengo contentamiento, estoy feliz y honrada de estar aquí y me encanta lo que hago. Pero no soy la misma desde que regrese. No puedo decir que soy una major mujer ahora, simplemente soy diferente, en algunas cosas major en otras no tanto. Tengo cuidado y no tengo el deseo de abrirme a mucha personas. Disfruto estar sola y hacer lo mio y así no molestar a los demás, Soy un poco más cínica y crítica, y como cada 3 días me hago poner los pies en la tierra. Pienso más, Siento menos. Tengo cuidado de escoger a quien voy a amar. Huyo de cualquier cosa que pueda traer drama a mi vida, hay ciertas cosas con las cuales simplemente no puede lidiar.
Me pregunto si estos cambios son parte de madurar y FINALMENTE me estoy convirtiendo en adulta, o si es que en realidad tengo temor. Temor de ser herida, al fracaso, a la decepción, al corazón roto, a la verdadera soledad. Muchos piensan que por estar en Africa soy un tipo de super mujer. Sólo porque soy una loca idealista que cree en el amor, la justicia e igualdad, y porque dejé mi casa, mi familia y he “sacrificado” tanto, debo ser como “Madre teresa”. Pero, en realidad he entregado todo? Jesús dijo “ el que no renuncie a TODO lo que posee no puede ser mi discípulo” Lucas 14.33
“Todo”…que palabra tan PESADA, cuanto camino me hace falta recorrer. Me he desprendido de lo material, en realidad nada tengo, pero ese no es el todo del que Él está hablando, me está preguntando si estoy lista a renunciar a Dulce y convertirme en Jesús…
"Haya, pues, en vosotros este sentir que hubo también en Cristo Jesús,
el cual, siendo en forma de Dios, no estimó el ser igual a Dios como cosa a que aferrarse,
sino que se despojó a sí mismo, tomando forma de siervo, hecho semejante a los hombres;
y estando en la condición de hombre, se humilló a sí mismo, haciéndose obediente hasta la muerte, y muerte de cruz."
